Presque 1 an après, j’arrive enfin à poser des mots sur les maux.
Il y a quelque temps j’écrivais » j’ai failli la perdre » aujourd’hui, je t’ai perdu.
J’ai perdu la personne qui me connaissait le plus, incontestablement, qui m’aimait le plus également !
J’ai perdu en route beaucoup de choses…
Durant 11 mois qui se sont écoulés, la vie à continué… Elle ne sera plus jamais la même sans toi. Comment elle pourrait l’être, sans une partie de moi…
Je me rappelle avoir écrit j’ai failli la perdre, les larmes aux yeux, de la première à la dernière lettres. J’étais tellement malheureuse de te voir chaque jour souffrir.
Là maintenant, quand j’écris ce texte, mes larmes ne coulent pas ! Non pas parce que je ne suis pas triste…non loin de là… Mais parce que 11 mois après je n’y crois toujours pas !
Je t’ai perdu.
Pour moi c’est impossible, que tu ne sois plus là, c’est impensable, irréaliste! J’ai eu durant 11 mois chaque jours ce réflexe et cette habitude de vouloir prendre le téléphone et te parler! Ce réflexe disparaît peu à peu et je réalise peu à peu que je t’ai perdu.
J’ai besoin de te parler, j’ai besoin de t’entendre. J’ai a 34 ans encore besoin de toi! Depuis que tu n’es plus là rien ne va. J’enchaîne les emmerdes malgré moi. Je ne sais pas à qui parler, à qui je peux me confier? Tu étais là seule qui me comprenais sans jamais me juger.
La première année sans toi arrive dans quelques jours. Une année à pleurer, à rire, à vivre.
Je n’y pense pas parce que ça me fait trop mal…alors je me ment à moi même, je joue la comédie. Tout va bien, tu es toujours là! Je t’imagine en voyage loin de moi, je t’imagine danser et rire avec papa… Mais c’est faux bordel! Lui il voyage et danse avec une autre…
Pourquoi je fais ça ?
Mon dieu maman, j’ai mal au coeur, j’ai mal en ventre, j’ai mal au plus profond de moi.
Chaque semaine je vais te voire dans ta nouvelle maison, comme un robot, j’embrasse ta photo sur la pierre froide,j’arrose les plantes,machinalement je répète ces gestes, sans imaginer que tu es là en dessous.
On a fêté les 13 ans de loulou jeudi. Comment ne pas penser à toi ?
J’avais 21 ans et c’était toi qui était là le jour où je lui ai donné la vie pour la première fois.
Tu m’as donné toute ta force et ton courage sans me quitter des yeux durant 14 heures. Tu as vu mon fils avant moi et tu étais tellement fière.
Qu’importe où tu es aujourd’hui , je sais que tu es là !
À chaque rêve, à chaque réveil, à chaque moment de la journée.
Tu es le nuage en forme de coeur dans le ciel. Tu es le papillon qui se pose sur ma main quand je pleure sur ta tombe. Tu es la chaleur du rayon de soleil qui réchauffe ma peau. Tu es chaque jour dans les yeux de mes enfants.
Je t’aime maman.
